今日もそこに居てくれて
とても幸せです
いつもありがとう
ケシーです
妊娠してから1つ
お金にまつわる事で
わかった事があって
それが本当に重大な発見だったので
シェアしたく。
めっちゃ長いし
謎体験も含みます。笑
私は自分は仕事が好きだと
思っていて
そしてお金が好きだから
仕事が好きだと思っていた
けど、ある日全然
全然そうじゃない事が
わかったんだよ
これは自分的には本当に衝撃で
びっくりする事だった
その事について話したい
お金にまつわるコンテンツとしては
数年ぶりのビッグコンテンツだと思う
ぜひ読んでほしい。
みんなも参考になる部分が
あるかもしれない
私はいつも
“お金が大好きです“
と、公言する
実際にお金が好きだ
お金がいっぱい入ってくると
とても嬉しいし
お金が入ってくる仕組みを
考えるのも好きだ
そして、思った通りに
入ってきてくれたら
とても幸せだ
使うのも割と
豪快に使う方だと思う
でも、いわゆる自分を
“ビジネスマンか?“というと
そんな感じはあまりしない
“投資家か?“というと
そんな感じもあまりしない
元々コンサル会社にいたので
生粋のビジネスマンにも会った事あるし
起業してからは生粋の
投資家にも会った事がある
彼らの“損得“に対する
絶妙な体感覚と
ゲームのようにパワーバランスを支配し
見込みのない事には決して
身銭もエネルギーも出さない
洗練されたシビアさは見事だった
しかしそれは
私にはないもので
いわゆるビジネスライクな人たちに
憧れる気持ちを持ちながら
彼らと自分の間には
大きな隔たりを
いつも感じていた
でも、私はやっぱり
お金が大好きだし
お金が無いと嫌だと断言していた
けど、1つ悩みがあった
告白しよう。
ずっと秘密にしていたことだ
私は
お金がどれだけあっても
いつも不安だった
おそらく私は
世間一般的には
十分に稼いでいる
しかもそれらは
私の仕事ぶりに
基づいているもので
棚ぼたのような物や
誰かや何かに
依存して作られた物でもない
コツコツとしたものだ
自分なりにしっかり
作り上げてきたものだ
そして、おかげで今は
多くの身内親戚を
助けて生活ができている
それはとても誇らしい事で
嬉しいことだ
右肩上がりでずーっと
売り上げは上がっているし
アイディアも増えているし
仲間も増えている
私自身もどんどん
あらゆる方面に於いて
スキルアップしている
そう思う
しかし
告白するのだが
私はお金を愛しながらも
同時に強く
お金を恐れてもいる
自覚があった
私は自分自身を観察する目が
とても厳しい
(注:自己肯定感は高い)
私の中に確かに存在する
お金への強い恐怖を自覚していたが
それが言語化されるほどには
熟成されていなかった
定期的な収入もある
お金に変えられる技術やアイディアもある
臨時収入もいつもたくさんある
投資信託の預金も増えている
私はお金に本当に恵まれている
しかし
お金をうまくコントロール
できつつも
お金に主導権を
取られている部分が
確かに私にはあった
言うなれば
私の幸せ
お金次第なのである
私は表面的なことだけで
お金を語り
自分はお金と仲良しだ
お金のエネルギーがどうのこうのだ
なんてイージーな事はしない
自分が理解できてない事は話したくない
けど、1つ確かなことがある
私はこの確かなお金に対する恐れを
抱きながらも
しっかりとお金を増やすことが
できている
それはやはり
理由はなんであれ
真っ直ぐにお金を
愛したからだと思う
素直にお金を
必要だとしたからだと思う
だから、どんな人でも
収入を増やすのは簡単だと
私は確信している
こんなに恐怖で満ちた私が
これぐらいは稼げるのだから、と
思っている
しかし、どこかで
私とお金の間には
影が落ちる。
これが確かに存在していて
私の中の最後の扉だった。
これを何らかの形で
自分の意識の中に収めることが出来れば
(言語化して理解できれば)
もう1段階大きな豊かさに出会うことも
今までの経験上なんとなく
肌の奥で理解もしてるのだが
結局はその姿は
わからないまま
2017年1人ぼっちで
4ヶ月のえいせいと
立ち上がった日から
右肩上がりにずっと
売り上げを落とすことは1度もなく
稼ぎ続けた
しかし
年末になると憂鬱になり
(集客シーズン)
春になると気持ちが楽になる
(それが終わる)
というサイクルをずっと続けていた
私の気持ちはお金によって
アップダウンしていた
けど、仕事は
うまくいっていた
全てだ
そして、今年の春
私は妊娠した
妊娠というのは
私の人生における
間違いないビッグイベントだ
で、今回子を授かって
非常に重たいつわりもあって
(ほぼ毎日食べたものが
半分ぐらい出てきてしまう)
自分が今年プランしていたことを
全部、白紙に戻す必要が出てきた
告白するが
私は妊娠が発覚した瞬間
怖くて泣いた
そして泣いた自分にも
驚いた
あんなに望んでいた赤ちゃん
ハナさんも絶対
喜んでくれる赤ちゃん
たったひとりぼっちだった私は
今や7人家族でパートナーもいる
えいせいを産んだ時も私は大成長して
エマを産んだ時も私は大成長して
守れる人数はどんどん増えていった
それが今度は8人になって
どんどん繁栄の道を辿るだろう
それは頭ではわかっていた
知識ではしっかり理解していた
体験的にそうだろうと
思っている
けど、私の細胞1つ1つは
その知識と体験を
圧倒的に凌駕するほどの
絶望的な恐怖を抱いていた
それは
“稼げなくなるのが怖い“
というものだった
・
・
・
私は自分自身の身体中を占める
その大いなる恐怖に絶望した
そしてその絶望は
そのまんま私を
寝込ませた
私は繁栄している
間違いなく大きくなっている
どんどん豊かになっている
けど、それは私に
安寧だけではなく
同時に“責任と絶望”を
積み上げている
その事と向き合わずにきたが
ここに来て向き合う事になった
それは本物の豊かさなのだろうか?
それはただの保証なんじゃないのだろうか?
私が本当に求めているものは
一体なんなんだろう
私はその時初めて
どれだけお金が増えていても
仲間が増えていても
パートナーを得ていても
私自身が1つ足りとも
自分の人生を
信頼していない事に
初めて気がついた
全力疾走で生きてきて
麻痺していた心のどこかが
急に脈打ったかのように
ありありとリアルに
私の心の不安が現れた
見ないようにしていた
私の心の
痛い痛い部分
丁寧に聞き耳を立てると
私の心は
私はいつか全て
何もかも失うと
確信していた
私はお金を失うことで
一体何を失うと思っているのだろう
そして、お金を得続けることで
何を守ろうとしているのか
そのとんでもない不安が
訪れてから
文字通り眠れない日々を過ごし
少しずつ妊娠が進むごとに
右肩下がりに体の調子も
落ちていった
文字通り低迷していた
あらゆる霊能者や
サイキックな人たちを頼っても
全然気持ちが晴れず
(それは彼らの能力不足じゃなくて
私が自ら見つけ出す必要が
ある答えだったからだと思う)
悶々とした日々を送っていた
で、ある日
あまりに体調が悪くベッドで寝込んで
苦しさのあまり涙していた
ベッドの脇のバケツに吐きながら
オイオイオイと泣いていると
もう、びっくり体験
だったんですけど
頭の中で、自分の声で
大きな声で
“私だけが
稼ぎたいんだもんな!!“
って叫んだんです
(私の中の私が)
その瞬間に
身体中を包んでいた不安と恐怖が
嘘のように吹き飛んで
我が子が生まれる楽しみだけが
体に残された
そして、ゆっくりと
頭が後から追いついて来て
え?なんてなんて?なんで?
と追いかけていくと
綺麗に筋が通った
これから説明
していきますね
私は、まず
幼少期にお金の事で
喧嘩や揉め事になっている事を
数々と目の当たりにしている事から
家族仲良しには
お金が必要
と強く信じていたんです
(これにも気付いていなかった)
で、私はお金を追い求めた
家族が仲良くあるために
私が産んだ我が子と私が
仲良くあるために
親と私が仲良くあるために
なんと
私が究極に追い求めていたものは
“仲良し家族“
だったんです
そのために
お金が必要だったんです
これが完全に
腑に落ちまして
家族が仲良くあるためには
お金がかかるのである
ということを私は
完全に証明しているんですね
だから、私の収入が増える毎に
出費がどんどん増えていった
本当いま月の固定費えぐいです。
(生活レベルをめっちゃ
上げているわけでも無いのに)
お金をかければかけるほど
家族が仲良くなると
思っているわけですから
そりゃどんどん増えていきます
自分が潤うと、親が
親が潤うと、親戚が
親戚が潤うと
今度はあっちがこっちが
と、助けての連絡が来る
もちろん喜んで親戚の学費云々は
支援しているんですけど・・
これも私が
“させていた“んですね
“仲良し家族=お金がかかる“
をハッキリと現実にしてきた事を
私は初めて自覚したのです
まずはこれ入口ね
けどこれは本丸じゃ無いです
本丸は次です
脳内の私が叫んだ
“私だけが稼ぎたい!!!“
という事なんですけど
いつも
・私が支えなきゃ
・私が大黒柱
・私が頑張らなきゃ
・私が倒れたら
・私がいなきゃ家族はバラバラ
・私がいなきゃ家族不仲
ってずっと思ってたんですね
これって“現実そうだし!!“
って思いますよね
じいじもばあばも
もう高齢だし
ばあばはパーキンソンだし
子供達はまだ小さいし
私しか収入源がないんだから・・
ハナさんに手伝ってもらって・・
仲良し家族にはお金が必要・・
ですからね
だから、私が稼がなきゃ
って思うじゃないですか?
現実的に、私が頑張るべき
って至って普通にその結論に
至っていると思うでしょ?
これ、違ったんですよ
結局これは私が
家族もパートナーも
誰も一切信用も信頼も
していない
ということなんです
それが、急に
体感を伴って
分かったんです
私がこれを理解した時の
心の声をそのまま
書きますね
私“だけ“が
家族の幸せを願っている
家族は、っていうか
世の中の人間大抵みんな
自分勝手な人間ばかりで
こんな真っ当な家族の幸せを
考えているのは私だけ
みんなお金がなくなったらきっと
私を見捨てるだろうし
用無しだと見放すだろう
だから私は金づる
お金のために存在してるし
私は利用されているかもしれない
けど、それでもいい
私は“仲良し家族“が欲しいから
だから
私、稼いでくるから
一生懸命お金持ってくるから
みんなが安心できるように
頑張るからね
だから
お願い
お願い
お願い
私を
愛して
愛して
愛して
愛して
愛して
愛して
愛して!!!!
・
・
・
だったんですね〜
あ〜本当そうだったんです
もうそのまんま
書いちゃうんですけど
私のお金がなくなる恐怖の正体が
露わになった瞬間でした
当然
私以外が稼げると困る
(だって私が愛されなくなるから)
(だって私の居場所がなくなるから)
って事だったんです
こうやって私はずっと
思っていたし
その現実を作り続けていたんです
そしてそれを
・私はお金が好き
・私は仕事が好き
という言葉でオブラートに包んで
この恐怖をずーっと見ないようにしてきた
で、今コハナちゃんを妊娠して
やっとやっと自覚して
絶望することが出来た
きっとコハナちゃんが
“パパをダメにしないで!“って
助け舟を出してくれたのかな。涙
で、これからどうするか
なんですけど
こういうものは
自覚して理解して
ちゃんと“観る“ことが
出来た時点で
ほとんど解決するっていう事を
私は経験上知っている
だから、解決しようとはしない
ただ、これからは
この自分の中にあった1つの考えを
徹底的に無視するだけでいい
もう、こういう方法で
愛されようとする必要はないし
こんなくだらない主導権争い
したいだなんて思わない
仲良し家族だって
収入なんてものに
揺さぶられるものではなく
私の心がけ1つで
いつだって実現できることとする
だからもう
“私の手柄“に
こだわる必要がない
どうにかしなきゃいけない
ダメ家族のおかげで自分を保つとか
ダメンズメーカーと同じで
もうこれはやめた
せっかくのハナさんっていう
最高のパートナーすらも
この思い込みでダメにしてしまう
つまりね
この愛されたいがための
私の手柄のために
みんな私にぶら下がってくれていた
私が安心して
ここにいられるように
みんなが私にぶら下がってくれた
私にみんながぶら下がる状況を
私が作ることで
私が安心できる状況を作ってた
けど、
これからは
もうそういうのはいいです。
普通にしてたい
サバイバルな感じはもうごめんです。笑
今までは
“私だけが“大金持ちの美女
ってセルフイメージで
やってきたんだろうけど
(無意識でね!
けど、これでもうまくいくんだな。)
これからは
最高の家族とパートナーと
仲間に恵まれた
幸運な大金持ちの美女
って事にしよう
もう、手柄を独り占めしなくても
安心できるだけは
ちゃんと成長できてると思うから
1人でできる事も知れてるから
もっと大きな循環の中で
真に安心して暮らしていきたい
で、本当にこれって不思議で
こうゆうでかい呪い1個とれると
めちゃくちゃ現実あっという間に
いっぱい変わるんですよ!!
早速、毎月振り込んでいる
母の給料に対して母から
“いつもありがとう
あなたの娘のエマちゃんは
いつもありがとうって言うよね
エマちゃんから私もそれを学んでいます“
なんて、なんや急に!
今まで感謝なんかされたこと
なかったのに!!!
初めて感謝メッセージが
届いたりとか。
ハナさんが急に
別に何も言っていないのに
いきなり
来年までにこんぐらい稼ぐぞー!!と
やる気になり始めたり。
(ハナさん宣言したことは
やり遂げる男だから
宣言したと言うことは
何か変化があったんだろうね⭐︎)
あれよあれよと
嵐のような内省が終わると
そこには赤ちゃんへの
楽しみだけが体に残っていた
そして!!
ついに私はみんなに
妊娠を報告する事ができたのです^^
(ちなみにエマちゃんは
産むまでどこにも
シェア出来なかった 笑
恐怖でいっぱいだった 笑
そしてある日いきなり
YouTubeで新生児登場と言う
サプライズ演出でした。笑)
これ、なぜわかったかと言うとね
ノートに私こう書いてたんですね
“私はいつも
最善のタイミングで
全て解ります“
そうするとやっぱり
ちゃんと自分が
教えてくれる。
自分だけが頼りって
本当だなって思う
・
・
・
私は
家族と仲良くしたくて
お金が欲しかった
そして、協力者がいないと
思っていたから
より多くの
お金を求めていた
だから、ずっとずっと
お金が無くなる事が怖かった
どんなに増えても
どんなに守っても。
私が本当に失いたく無いものは
家族の笑顔と平和だった
そしてそれは今ちゃんとある!
今あるから明日もある!!笑
そんなシンプルな事だった
もっと伸びやかに自由に
自分らしくやっていけたら
いいなぁと思いました。
読んでくれて
本当にありがとう
これからもまた
妊婦の気付き
描いていきたいです♡
愛を込めて
響月ケシー
コメント
コメント一覧 (1件)
赤ちゃんご懐妊おめでとうございます✨
&すごく壮大な内観のシェアありがとうございます!
ケシーさんのブログ大好きで
毎日楽しみに読ませてもらってたんですが
2、3ヶ月前くらいから、何故か気持ち的に読めなくなってしまい
何故!?と思ってたのですが
すごく自分勝手な感想ですが、ケシーさんの苦しみが
私にも伝わってて読めなくなってたのかな。。。?と
このブログを読んで本当に勝手ながら思いました!
newケシーさんを楽しみにしています♡
これからもお身体に気をつけてお過ごしください♡