いつ死んでもいいように生きる、なんて無理だし嫌だ

2019/07/30 ケシー

皆さまごきげんよう

ケシーです

 

 

 

最先端を生きる愛ある皆さま

本日もお読みくださり

本当にありがとうございます

 

 

 

 

よく、言いますよね

いつ死んでも後悔無いように生きる、とか

毎日を全力疾走とか

 

 

 

そんなん嫌やな~

って

 

 

まるで、減っていく時間に追われる

レーサーみたいで

苦しいなぁ

 

 

 

いつだって死ぬの嫌だしなぁ

 

 

 

って思ってたんだ

 

 

 

けど、それを真に受けて

生き急いでいる時もあった

 

 

死ぬほど数字追いかけてみたり

早くに成功したいって

身の丈にあってない

経営や挑戦をしてみたり

 

 

なにをそんなに

生き急いでるの?

って、いつも

めっちゃ言われてた

 

 

で、その焦りほど

操作しやすいものはなくて、ね

色んな人に揺らされた

いや、自分で揺れたんだけど。

 

 

 

で、やっぱその時私は

時間が無い、時間が無い

って

 

 

全てに

おびえていたように思う

 

 

老いにも

衰退にも

飽きにも

無駄にも

 

全てにおびえてた

 

 

 

努力と徹夜というエンジンを積んだ

自己否定の暴走車は

音を立てて壊れた

 

 

 

今日そんな事を

ふと考えていたときに

 

 

 

そよ風の様に

私の心にやってきた

感覚があって

 

 

 

まるでいつまでも

これが続くかの様に

生きる

 

 

その方が、とっても私には

しっくり来て

 

とても優しい丁寧な気持ちで

”今”という時間を

感じられる事が出来たよ

 

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時間が減っていく

その事実は変わらないし

だから、もっと良く

もっともっと

というのも

悪い事ではないんだけれど

 

 

 

 

減っていく、と思うんじゃなくて

巡り巡る、って思ってみたいな

 

 

って、今日思ったので

そう思う事にしました

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私が死んだ後

今生で積み上げてきた

たくさんの感じてきた感情とか

経験とか

 

 

初恋の喜びとか

友人との青春とか

離婚の苦しみとか

借金の重たさとか

我が子のいとおしさとか

仕事の充実とか

 

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それら全部

 

また、どこかの誰かのカケラになって

ずっとずっと続いていく

って言う事が

 

 

 

なんとなく感じられた時

深い安心感の中で

今を本当に慈しむ事が

出来ましたよ

 

 

 

 

だから、時間や

限りある命の制限に

追われるんじゃなくて

 

 

 

ああ、なんてかけがえが無いんだろう

って、ありがたく感じる方に

私は、もっと偏って

行きたいと思いましたよ♡

 

 

 

 

また、私のカケラは

誰かのお腹に宿って

同じ心が

誰かのと混ざって

一緒に、鼓動を打つ

 

 

 

 

けど

今、ここに存在する

私と、私の心は

 

 

 

まちがいなく

私であって

 

 

 

私の私でもあるし

みんなの私でもあるし

この世の私でもあるよね

 

 

 

 

だから、大丈夫だ。

うん♡

 

 

 

いつもありがと♡

ちょと疲れたから寝る♡

 

 

 

愛をこめて

 

 

 

 

響月ケシー



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大学という日本独自のパラダイスを卒業し迷い込んだように上場企業でコンサルしていたが、占いにはまり退職。 とにかく自由で居たい。

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