今日もそこにいてくれて
とても嬉しいです
いつも本当にありがとう
ケシーです
いやー！夏風邪でした
家族全員が順繰りに
感染しまして
私は昨日までがピーク
今日は少し楽になっています
（ハナさんは今日がピーク
可哀想に）
そんな中、ベッドの中でこの本を
読んでいました
この本の
あとがきが
本当に凄かった
今年トップ10に入る
衝撃的な文章だった
（あとがきなのに！）
ぜひ、縁があったら
読んでほしい
当然この本を手に取って
あとがきだけ読むなんて
野暮なことはせずに
エッセイの中身も読んで
あとがきに行ってほしいです
で、私もそれにインスパイアされて
この記事を書いてるわけなのですが
自己否定は
“逃げ“である
重大な自分自身のとある感情と
向き合わないがために
自己否定をして逃げる
自分はダメなんだ。
で思考を停止しておけば
その根源となる感情に
向き合わないで済む
だから逆にいうと
自己否定というのは
“その重大な感情と向き合って“
というサインでもある
さて
その重大な感情とは？
自分自身を永遠に
否定し続けててまで
見ないようにしている
最大のテーマとは？
それは
寂しさ
なのである
自分の中にある
寂しさと向き合うのが怖くて
私たちは自己否定を
繰り返す
厳密には
自己否定と自己破壊を
繰り返す
結局破壊するのが
自分か世界かの違いで
寂しくて暴れてるのが
人間の基本なのだ
これが私はとっても
しっくりきたんです
そうだ、そうだわ。と
納得した
寂しさ、というものが
現れた時
私たちは“どうにかしよう“と
してしまいます
この寂しさを
“どうにかしようとして“
私たちは度々
人生を破壊します
思い返してみると
私がむかし
家出したのも
結婚したのも
起業したのも
あの子を傷つけたのも
誰かを裏切ったのも
あんな嘘をついたのも
“寂しかったからだ“
とすっと腑に落ちたのです
それはとても
耐え難い恥ずかしさのような
そんな感覚を伴った
納得でした
その寂しさの根源的な記憶も
舞い戻ってきて
それは
パチンコ屋さんの
駐車場で車の中
両親をいつまでも
待っている記憶です
その待っている時の
心細さ、不安、退屈さ
そしてそのただひたすらに
待っていた意味が
年齢を追うごとに
理解できてくるにつれて
明らかになっていく虚しさ
寂しさを認めてしまうことは
それは確かに怖い事です
しかもその原因は
自分自身で変えようのない
そして多くの場合は
望んで引き起こしたことでもない
過去の出来事であることが多いです
無防備に寂しさと対峙すると
私たちは絶望してしまいます
それが嫌で嫌で恐ろしくて
私たちは寂しさ紛れのために
人生を破壊したり
終わらない自己否定を
繰り返すのです
で、私も昨日
その自覚に至って
冷静に自分を見つめてみたら
私には今も寂しさがありました
けど私は今
自己否定は時々あるけど
人生の破壊はせずに済んでいます
私の分の寂しさには
今は置き場所がある感覚がした
子供達かな？と思ったら
違くて
もちろん子供たちは私に
命の意味を教えてくれました
人生の目的を
与えてくれました
それも大切
けど、私の寂しさの置き場所は
そこじゃない
じーっと自分を
見つめてみたら
紛れもなく
私の寂しさの置き場所は
ハナさんなのでした
出会ってから
あっ！という間に
一緒に暮らして、子供もできて
強すぎるほどの引力で
一緒になった私たち
大人げなく
段階をろくに踏まずに
あっ！という間に一緒になった
振り回したし、振り回された
けどゴロゴロと
転がりながら
結局仲良く暮らしている
そうやって乱暴に
一緒になった私たち
で、多分なんだけど
ハナさんと私が
抱えてる寂しさの量は
おんなじぐらいだった
もちろん今までの恋愛で
ハナさんがしてくれるように
抱き止めてくれる人も
話を聞いてくれる人も
そばにいてくれる人もいた
けど
その私の心にある何かが
“何を意味するか“を知った上で
見ていてくれる感じがするのが
とても不思議で
だから特別な何かを
してくれるわけじゃなくても
いてくれるだけで
ほっこり安心する
なんだか本当に
出会えてよかったなぁと
ぐわっと込み上げてきた
私はなんだか人生
とってもずっと寂しかった
けど、今は
ハナさんがいる
子供たちもいる
おかげで
寂しさが消えたわけじゃない
きっとこの
自己否定を呼ぶ
根源的な孤独や寂しさは
埋められるものじゃない
消えて無くなるものじゃない
これは私たちが
この地球で営んでいく上での
１つの大切な
エネルギー源なのだとも思った
私たちが生きている
意味そのもので
何かに向かう原動力
そのもの
だから、どう
この寂しさと
一緒に生きていくかが
大切なのだと思う
で、この寂しさは
ここに置いておこう、と
一休みする場所が
誰かのおかげで持てたことは
ただひたすらに
ありがたいな、って思う
私も頭の中の
自己否定が止まない時がある
きっと頑張り屋さんはみんなそうだ
けど、そんな時に
“寂しい“と暴れる自分の一部を見抜いて
自分の機嫌を自分で取る！
なんて、強くなりすぎる事もなく
（その姿勢も大事だけど）
ポツネンとしてしまった時は
素直に大切な人の胸を
借りられる自分であろうと思った
さ、体調も
ちょっと良くなったので
少しずつ平常運転に
また戻っていきましょう♡
いつも読んでくれてありがとう♡
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