【告白】最近とある会を辞めました

皆さまごきげんよう
ケシーです

最先端を生きる愛ある皆さま
本日もお読みくださり
本当にありがとうございます

最近いろんな
出来事があって

ケシーは”事の真相”を

黙っておくことに
決めていました。

けど、結構聞かれたりする事も多くて
その度に
私は自分にせいだし、って
責任の所在を見つけ
黙っていたのですが

それが、ちょっと
だんだん苦しくなってきて
凄く、孤独になっていきました。

そして自分に対して
なんで黙っておこうと
してるんだろう？

と問いかけてみた時

黙っておくことで
優位に立とうと
している

ってことに気が付いて

優位って何？
勝ちって何？
良い人って何？
程度の高い低い
品位の高い低い

それって何？

どっちが上か下かなんて
関係のない世界へ、と
提唱していたのに

ちょっとそんなまだ
優位を取りたい
人に良く思われたいばかりの自分に
がっかりしました

けど、この場（ブログ）は
私が感じた事

学びを得た事を
真正直・真正面に共有する場

そして、これは
私のブログ

今までも
離婚の事も
旦那の事も
借金の事も

全てさらけ出してきたじゃない

そして、それが
皆の勇気に
なってきたじゃない。（たぶん。笑）

ケシーがここで
良い人を目指して
どうする。

という事で
ザ・裸

意を決して
書く事にしました

正直とっても勇気がいりました
とっても怖いです
何されるか解らないという
想いもあります

けど、私はもうこれ以上
自分に嘘はつけなかった

前に進むために。

私はとある会に
所属していました。
それは
話を聞いて学ぶ様な会です。

紹介されて初参加した時
最初は入会しないつもりでしたが
トップの方から直々に
お誘い頂いたので

役に立てる事があるのかも、と
素直な気持ちで
私は所属を決めました

それから１年ほどが経過していました

事の始まりは
同じ会に所属していて
一緒に仕事をしていた女性の
変貌から始まりました

私と一緒にしていた仕事を
突然、辞めたいと言い出しました

個々の都合があるので
辞める事は
全く構わなかったのですが

理由を聞くと
「ケシーさんの言ってる事が
会のＴＯＰの意向とずれてきている」
という理由でした。

私は同じ人間ではないし
全く同じ意向で話すのは
難しいと思うから
違うと思うんなら、違うと思う

と伝え
仕事がものすごく過密な中で
あまり、しっかりと話を聞く事は
出来ませんでした。

それから、相手の態度が
物凄く強固になり始めました

色々なところに
一緒に行った仲ですから
その雰囲気から
これは、何かあったのかな、と
思っていたら

その女性から
聞いた話なのですが

私と話をする数日前に
会のトップ集団と
一緒に過ごしている中で

私との仕事の件を
辞めたいと相談したところ

私について
「あいつは学んでいる立場なのを
解っておかないかんな」

という様な話になったとの事でした。

だから、彼女は電話でも
“全員そう思っている“と。

私がおかしな方向に
行っていると
伝えてきました

私は、辞める事は

まったくかまわない
けれども、この態度や言葉は
本当の事ではないと思ったから

少なくとも
会のトップとも相談をして
また、会って話し合おうとしました。

それは、心から
私の中に確かにあった
その女性への
感謝の気持ちからの
お願いでした。
（門下生ですしね・・）

そして別日に会って
全て正直に自分の非も認め
話をして

ありがとう、と
互いの応援の気持ちで
離れる事が
出来たと思っていました

けれども話はそこでは
終わりませんでした。

その会が、とある取り組みを
するにあたって
会員を”審査”する様な動きが
始まりました。

私はその“とある事”に対して
否定的な意見は
ありませんでしたが

各個人が十分な知識を持って
自分の裁量の中で
取り組む方が良いことだと
思ったので、それには
乗りませんでした。
（この中身はさすがにちょっと書けない。）

そして、その門下生だった女性が
その取り組みの事務方の
取りまとめとなってから
態度が急変しました。

その新しい取り組みは
社会的な恐怖を超えるためのもの、という
哲学的な取り組みだと
説明されていました

そして、その女性の変貌

もちろん
誰を師事するかも
誰と仕事をするかも
それを選択するのは

自由です。

けれども、だからといって
良い事も悪い事も
過去の全てを否定して

こちらに指をさして
全てを見下されるのは

嫌だな、寂しいな
と思いました。

そして、また別の時に
その新しい動きを
取りまとめしている
とあるTOPの近くの人物から

私に対して
決定的な一言が
投げかけられました 

「 ケシーは有名になったら自殺するから
ある程度、世に出たら
隠居して○○先生（会のトップ）を
表に出せ。そしたら、死なずに済むから
幸せになれるから」

と。

その場ではさほど
何も感じなかったのですが
後から、じわじわと
この言葉が重しの様に
私の体を重たくしていきました

私の未来は、誰かのために
自分を犠牲にして
パスする為だけのもの？

私の存在は、宇宙的には
その為だけのもの？

だとしたらなぜ私は
この事を喜べないの？

未熟だから？
劣っているから？
愚かだから？

魂を磨いたらこういう発言を
人にできる様になるの？
してもいい様になるの？

ほんまこいつ
何言ってんの？

と、急に目が覚めてきました。

まず私がこうやって
日々ブログを
更新している事や

私と関わる人達に
自分なりに一生懸命
元気になってもらおうと
向き合って居る事を

非常に軽んじられている事

そして
”お前は自殺する”等という
ふざけた言葉を
簡単に人に向ける事

なんだこれは
ふざけるなよ

と思った矢先

今度は私との仕事を
辞めたいと言ってきた
その門下生の女性が
電話をかけてきて

「名前は言えませんが
あなたの勉強会を
辞めたがっている人がいます」

と謎の電話。
私が当時開いていた勉強会のメンバーで
辞めたい人がいる、と。

何か、仕事の会話の中で
突然、言い放ってきました。

いたずら電話の様に。笑

とっても悲しかったし
正直、とってもとっても
嫌な気持ちになりました。
（今思えば、チクられた人も可哀相）

まず、私の会を
辞めるも辞めないも
本人の完全な自由

そりゃもちろん
会員さんが辞めるのは
とても寂しい

けど、こうやって人づてに
理由も何もなく
一方的に告げられるのは
正直、屈辱だし。

それを告げ口するために
わざわざ私の会の会員達に
会いに行ったっていうの？笑

辞めたいから
いったい何なの？
何を伝えたかったの？

私には意図も意味も意義も
解りませんでした。

ただ、今のところ誰も
私に対して辞めたいという連絡も
ない中で

会の開催も差し迫っている中

なんと、愛のない
行動なんだろう

と思った時

私の中で何かが
プツリと音を立てて
切れてしまいました。

お前らのいう魂ってなんなの？
魂を磨いたらこういう事になるの？

だとしたら、私はもう
磨かなくて良い
お前らの言う汚れた魂のままで良い
未熟なままで良い

私が、思う
愛や優しさや思いやりが
”本物の在り方”と
違っていたとしても

私は、もう
それでいい。

彼女は何年も何年も
その会に通い師事していました。

そこで意を決して
私は、もうこの会自体を
去ったのでした

それまでは結構一生懸命に
貢献しようとしていました。

トップの事は
尊敬していました。

誰と共にあるか
何を信じるか
それは全て私の自由です

私は教祖にはなれません
誰にも説教もできません
だから、身を預けるには
あまりに心もとない
頼りない存在だと思います

けど
けど
だけど

私と関わる人が

自らのチカラで
どんな時も
幸せであれることを

世の中のすべての
評価やしがらみから逃れて
本当に自由な心で生きていく事を

これだけは
本当に本当に
心から応援したいし
誰もがそうあれることを
望んでいます

だから、私は戦わないと
沈黙を守っていました

けれども

ケシーが本当に感じていた
苦しかったことや
ケシーなりに決断した事を
別に、隠し続ける必要は無いな
と思ったのです。

けど、本当に本当に
勇気が必要でした

何かされたらどうしようとか
そういう想いもありました
（実際色々ありました）

そこにはそこの
正義があります（多分）

私には私の
考えがあります。

どちらが、正しいも
どちらが、良いもありません。

どちらが上か下もなければ
どちらが優れているも劣っているも
ありません。

無いのです。
だから全て無意味です。

だから、自分の心に
自分の心が感じた事に
したがって生きていく

誰かの言葉や
誰かが決めた事や
誰かが掲げる思想や
誰かが指す指で

自分自身が確かに
感じた心を

つぶさない。
もう2度と。

けど、この経験をいただいたからには

それはもう
誰にもこんな思いは
もう本当に2度としなくていいと
自信を持って伝えるために
体験させられたんだな、と
思っています

そんな強いモチベーションの芽生えを
与えてくれました

ふざけた連中の言うことは
全く聞く必要はない。

自分が感じた想いを書かせて頂きました。

私は聖者ではありません。
私は正義でもありません。
神でもなければ
特別な存在でもありません。

事業を失敗して
借金をこしらえて
離婚も経験して

それでも尚
かっこの悪い事ばかりの
その程度の人間で

崇高なものは
何一つありません。

けど、私は一生懸命
等身大の丸裸で
生きている。

自分に嘘をつかなきゃいけないなら
神も魂も成長も真実もいらない。

どんな存在から否定されたとしても
どんなに離れられたとしても

たとえあなたが
たった一人ぼっちに
なったとしても

あなたの不可侵の心の聖域のエネルギーは
あなたの為に
それが動き出す事を
今か今かと
心待ちにしている

だから、もう自分に嘘はつかないで
叩かれても指さされても
本当に思ってることを思っていい

そうやって
みんなが自分の
本当の想いに目を向けられた時に
皆の心にも私と同じように
暖かい光がともりますように

本当に、本当に
ありがとう。

朗読会に遊びに来てくれたら
本当に嬉しいです。

皆さんに会えるのを
とても、楽しみにしています！
１１月３日　神戸での開催です☆彡

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愛をこめて

響月ケシー