自分が、自分をきちんと守る。

今日も生きてる皆様
本日もお読みくださり
本当にありがとうございます

ケシーです

ちょっとハナさんが
風邪でダウンしちゃったのもあり
ちょっとブログ飛び飛びですみません。笑

けど、これにも
色々訳があります。

この前一人で公園に行きました
帰りにはインターのスタバに寄って読書

ハナさんもお休みだったんだけど
ハナさんは勉強がしたいというし

お部屋でゴロゴロしながら
本を読んでもよかったんだけど

ちょっと一人になって
自分で自分を充実させる、という時間が
しばし無かったので
そういう時間を強制的に
設けてみたのです

そして、ノートに向かっているうちに
先日起こした大爆発の振り返りと
自分は自分をどう思っているのか？
という事について深めてみました

私は、心のどこかまだ

“私はいるだけじゃ意味がない“

とやっぱり思ってるんだな、って
改めて振り返りました

役に立たなきゃ
何かを生み出さなきゃ
気を遣わなきゃ
誰かの痛みを軽減しなきゃ

そうやって思っちゃう
心の癖があるんだなって
思ったんです
（もう無いと思ってたけど
やっぱりあったぁ。
逆に多少あっても日常は
うまくいくんだな。笑）

そのために
日々自分を矯正してる

だからその上で
“お前のせいで“
と言われると

ああ、もう
いなくなれって事なんだな
って、受け取っちゃうんだよね

んなわけもちろんない。
そんな事はわかってる

けど、ついつい
いい感じに自分を
矯正する方にばかり
飛びついてしまう

自分が好きでやってる事なら
いいんだけど
（まぁ、大抵は好きでやってるんだけど）

どこかで

“愛されるために“
“上手く行かせるために“

取り組んでしまうと
結局、自己否定の上塗りで
自分はやっぱりダメなんだ、に
帰ってきちゃう

それもういい加減
辞めたいな。って思って

いつもそうやって
逃れるように、自分の無価値観から
自分を回避させてたけど
（それは努力することや
自分ばかりを省みることで）

もう、やめよう、と思った
もう次気を遣ったら死ぬ、ぐらいに
自分を守ってあげようと思う。

コトリとそこに置いて去る気持ちで
今回は辞めれそうな気がしたの

その苦しみも真っ直ぐに
ハナさんに話した

ハナさんを責めるわけでもなく
自分を責めるわけでもなく

ただ、なんとなく
喋ったら

自分はようこちゃんにとって
残酷な言葉をぶつけてたんだなって
とても反省したよ
（あっ、ようこって日本の名前です。笑）

と話してくれた

もちろんそうやって
言ってくれたことは嬉しかったけど
もう、大丈夫だよ

自分で自分を守るから、って
思えた、けどありがとう。

少し、強くなれた気がする
ハナさんといるから起きた事だけど
ハナさんといるから気付けて
ハナさんがいるからまた歩みを進められるから
丸ごとやっぱりありがとうだな、と思う。

私のあるがままを否定する全てから
自分を巧みに守り抜く

人に守ってもらうでもなくて
人に認められる自分でもなくて

あるがままの
ただ“ここにある私“を
ちゃんと自分が１つ１つ
受け入れていきたいな、と思う

けど、やりたい事は
これからもちゃんと頑張る♡

YouTubeも頑張りたいし
ブログも出来るだけ書きたいし
（けど、無理はしない）
感謝ノートは続けたいし
子供達とも遊びたいし
ハナさんとも仲良くしたいし
親にもまぁ元気でいてほしい

思い返してみれば
自分がやりたくてやってる事も
いっぱいある
（っていうか大半がそうだ）

けど“自分がダメだから“で
何かを始めるのは
もう金輪際やめたいし
何かを続けるのも
もうやめたい

もう、今後一切やらない。
私があるがままでいればいるほど
全てのことは
どんどん上手くいっていく、という方を
常に採用したい。

これは自分が自分に定めた約束。
今度こそはストイックに
それを守ってみたい。

いつもいつも
見守っていてくれて
ありがとう♡

響月ケシー