今日も生きてる皆様
本日もお読みくださり
本当にありがとうございます
ケシーです
実は、先日久々の
大爆発を起こしてしまい
もちろんハナさんも大火傷
大変な事態になっていました
私、なかなか自分で
認められないんだけど
結構いろんなことを
色々頑張りすぎるんですね。
お金や家族のことは
もはや当然だと思っていて
そこに異論はないのですが
更にフィリピンの親戚一同の治療費や学費
親の生活や老後のことに加えて
もちろん仕事の大切なことも色々
ずーっと考えている
そしてその上でさらに
女としての振る舞いとか
パートナーとしての在り方とか
そういうところも必死で頑張ってた
すると、気がついたら
気の置ける場所が無くなっていて
それでもどうにかやってたのですが
ある日のちょっとした喧嘩の時に
どうしても“お前（ケシー）のせいで！“
みたいな話に発展した瞬間
（もちろん弾みの発言なのはわかる）
ボッカーン！
となってしまった
ここまでやってだぞ
これだけ日々努力していてだぞ
それでもなお未だに
何もかも私の人格のせいにして
これ以上私に更なる努力を
求めようとするのか
ああ、分かった
お前はわたしに死ねと
言っているんだな
と、地獄のケシーと化した私は
破壊による破壊を繰り返し
肩を痛めたのですが←（自業自得）
その後にもう
俺たちやっていけるのか・・みたいな
話にも発展し
その時にも
行きたきゃ行け。
もう私にはこれ以上無理だ。
と放置。
そして破壊による破壊を繰り返した
デストロイヤーケシーは
やっと昨日の夜ぐらいに
正気に戻ったのですが
（幸いにもハナさんはまだいた）
もちろん後悔や懺悔も
湧いてきたが
1番心を締めた想いが
もう、本当
頑張りすぎた
という想い
もう本当に思いました
よくやってるよ。本当に。
もういいわ。
多少拗れてても
多少うっとうしくても
わたしはこれでいいや。
たくさんの責任を背負って
子供や親を幸せにしたいと思い
さらにそれ以外のたくさんの人も
ちゃんと幸せにしたいと頑張るわたしが
子供に帰るような
ありのままであれるような
わがままを言えるような
そんな場所を求めるのは
別に求めすぎちゃいないでしょう
それで、何もかも理解して
何１つ文句も嫌な態度も取らない
女神のような女性を求めるなら
もう、他の女を当たってくれ
私にはこれが限界だ
精一杯生きてこの点数だから
もうすみません！
って開き直ったら
すんごい楽になったんですね
それでも、本当にそれでいいのか
やっぱりわたしはダメなんじゃないか
ってアップダウンを繰り返しながらも
幸いにもハナさんがまだいたので
（いなくなっててもおかしくない
所業を犯しているので）
自分の思いの丈を伝えてみた
わたしはそんなにも
変わらなくてはいけない？
そんなに愛するには足りない？
と聞いた
なんて答えてくれたかは
書かないでおくけれども。
変わらなきゃ
変わらなきゃって思いに
絡めとられて
最終的には破壊神になってしまったのだけど
変わるべき人間なんて
この世には一人もいなくて
ただ
もっと自分を受け入れるべき
人間で溢れてる
自分を受け入れられると
問題になるような事は
全て自然に溶けて
なくなっていくんだと思う
だから、こうすべき
ああすべき、という事柄や方法論に
自分を受け入れてない人ほど
深くはまりこんでしまって
より一層自分を責めて不完全だと
糾弾する材料にしてしまうのだけど
きちんと
自分を受け入れてさえいれば
大抵のことは、ほっといても
スムーズに進む
むしろ、受け入れていても
振られる時は振られるし
受け入れてなくても
一緒にいてくれる時は
一緒にいてくれる
ただ、どんなときも
自分のことだけは本当にちゃんと
丁寧に見ていかないと
あっという間にいつも
見えなくなって
誰かや何かのためだけに
生きようとしてしまって
取り組んでおくと良さそうな
あらゆる方法論に埋もれていく
これだけ内省を丁寧に
頑張っているつもりのわたしでも
こうなってしまう。
だから
あなたはあなたのままでいていい
わたしはわたしのままでいていい
そうやって許し合えたら
どれだけ幸せだろうか、と
今になれば思う
だから、もっとお互いを
許しあおう、と決めて
とりあえず人間に戻ったのでした
肩は今も痛い；；
明日からまた
ブログ再開です！
皆さんおやすみ
ありがとうございました♡
響月ケシー
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