今日も生きてる皆様
本日もお読みくださり
本当にありがとうございます
ケシーです
金曜日の夜、ハナさんが
家を飛び出した
きっかけは些細な事
先日のブログでも書いたけど
私は何かすごく疲れてて
体調も何度も崩してて
頭がいっぱいになっていた
それでハナさんは
何もしていないのに
ハナさんに対してとても
冷たい態度をとっていた
ハナさんはそれをとても辛抱強く
どうにか支えようと
してくれていた
けど
私はそれに感謝することも
受け入れることもできずに
その励ましさえも辛くて
そんなんいらんねん！
の一言でハナさんは
怒ってしまって
そのちょうどいいタイミングで
ハナさんの遠方のお姉さんから
ちょっと来てほしいという電話があって
（これもすごいタイミングだと思うし
その理由は至極当然のものだったんだけど）
険悪なまま
出ていってしまった
その態度にまた私は
腹を立てて
出ていくなら子供達に
さようならちゃんと言って！
と背中に向けて伝えたら
帰ってくるなってこと？って
悲しさと怒りに満ちた顔で呟いて
そのまま出ていってしまった
エマは玄関先で
去っていったハナさんの玄関先で
ただいま〜とニコニコしてて
切なくて辛くてエマを抱きしめて
全く機能していない頭で
ぐるぐると家中を徘徊した
私はもう心底疲れ果ててしまっていて
本当に一人の時間を作らなくては
何もかも破壊してしまいそうだから
いつも贔屓にしている宿に
２泊の予約を入れた
そして、眠れぬまま夜を過ごし
翌朝出発しようとしていたら
荷物をまとめたい
という連絡が来て
またカーッとなって
淡々と荷物の段取りの会話を
進めてしまった
けど、二人とも
当然本当にそうしたいわけでは
なくて
二人の関係を終わらせる
正当な原因も理由もないのに
終わらせる方向に暴走していく二人
どうせお前だって
どうせお前だって
心の中で
幻に取り憑かれている2人
今まで
いろんなことで
傷ついてきた２人だから
愛に飢えてきた２人だから
それを歯を食いしばって
耐えて耐えて
光を目指して歩いてきた2人だから
もう、傷つくのに
耐えられなくて
やっと見つけた安寧に
裏切られるのが怖くて
その絶望に備えて
壊されてしまうなら
自分から壊そうと
ひとりぼっちにさせられるなら
自分からひとりになってやろうって
体が勝手に動いてしまって
言葉が勝手に出てしまって
止めたいのに
止められない
まるで自分を呪う獣のような
自分の心に
２人ともが苦しんでいた
どうせ、自分のことなんて
いらないんでしょ
って気持ちと戦い続けて
けどもうそんな卑屈な気持ちには
心底うんざりしているのに
心が病にかかったように
言いたくもない事を言って
取りたくもない態度を取って
どうせまたお前も
どうせまたお前もって
傷つけあう
私たちは何度も
電話しては
相手の言葉態度１つ１つの中に
たくみに“自分を否定する種“を
見つけては
存分に傷つけあった
もう、どうにもならなくて
一旦電話を切って宿に着いて1人
静かにしていると
悲しいほどに湧いてきたのは
胸を握りつぶすほどの
“わかってほしい“
という気持ちだった
本当に大変だったから
しんどかったから
ひとりぼっちだったから
誰にも認められなくたって
褒められなくたって
馬鹿にされたって
貶されたって
強くなる以外に道は無かったから
強くなりたいわけじゃなかったけど
ずっと歩みを止めなかったことを
そしてその歩みは今も続いていて
だから時々こうやって
心が動かなくなる事も
わかって欲しかった
けど、ハナさんもきっと
同じぐらいに
私に“わかってほしい“気持ちで
自分を苦しめてる事がわかって
身動きが取れなくなっていた
けど、伝えなきゃいけない事は
わかっていて
私には、あなたが必要だということ
それを伝えたくて
翌日の昼に
意を決して電話をした
けどまた
戦い出してしまった
まだ、全然生傷のままの
私たちの心はまた
戦い出した
そっちが先に安心させてくれよ
安心して愛させてくれよ
私の愛が無駄にならないことを
証明してくれよって
お互いが叫んでた
もう本当に終わらせるしか
ないのかもしれないって
頭をよぎった瞬間
もう、それなら
降参しよう
もう最後これを伝えて
それでももうだめなら
諦めよう、って
絶対に、別れないから
ずっと、一緒にいるから
もう、1人じゃないから
そばにいてくれるだけでいいから
愛しあおうよ、ってことを
言えた
多分、こんな事を
こんな状況で男の人に言ったのは
はじめてだと思う
はじめてだった
私の方から何もかも差し出そう
もう刺してくれてもいい
もうトドメを刺してもいい
もう、私はこれでいいよって
身体中の力を抜いた
その時、初めて
私が気づいたことは
“私が自分を受け入れた“
という事だった
重力が変わったかのように
ハナさんの答えを聞く前から
私の体から
何か重たいものが
抜けていった
ハナさんを愛している
自分自身を
受け入れた
ハナさんを必要としている
自分自身を
受け入れることができた
ああ、私は
誰かに必要とされたいって
思っていたけど
誰かを必要とする自分を
拒んでいたんだ
だから、苦しかったんだ。
苦しかったんだね
今までずっと
苦しかったんだね。
・
・
・
女は愛されてなんぼだって
みんないう
ついてこれないなら
いらないよ、って態度じゃないと
女は本当に選ばれないって
きらびやかな女性は口を揃えていう
王子様に選ばれるお姫様は
王子様のことなんて
どうでもいいと思ってるように
描かれる
たまたま私は選ばれたの
私は何にも執着しないから愛されたの
いくらでも他に私をほしい男がいるから
みんなが私を欲しがるのって言う
そしてそれに憧れて
苦しむ女性で
この世の中は溢れてる
けど、もうそんなの本当に
どうでもいい
どっちが勝ちとか
どっちが負けとか
どっちが上とか
どっちが下とか
どっちの方が好きとか
どっちの方がしてやってるとか
どっちが支えてるとか
もう全部もういい
私が
この私が
世界に1人の私が
世界に1人のこの人がいいと思って
一緒に幸せになりたいと
思っているんだから
それ以外に何の証明も
正当性も
いらないんだ
いらなかったんだ、って
気がついた
そして、そんな人に
出会えたこと
その奇跡に
心から感謝した
その後の2人の会話については
触れないことにしておくけど
今日の夜やっと
ハナさんに心新たに
会う事が出来るのが楽しみです
（今日兵庫に帰ります）
今
この凄まじい魂の旅を終えようとして
宿のテラスでブログを書いています
場所ははづ合掌
素晴らしい宿です
新緑に包まれて
川の音を聞きながら今
パソコンに向かっています
この旅では
愛の気付きだけじゃなくて
いろんな気付きがありました
新たな挑戦も決まりました
本当に
一皮剥けたと思います
パートナーは自分を磨く相手だなって
本当に思いました
みんなに、この私の
一連のこころの旅を届けたくて
敢えて包み隠さず全て書きました
（ちょっとぐらいプライバシーは無いのか説）
この世の全ての
愛したくても
怖くて愛せないあなたに
この私の経験が
届きますように
そして、愛のサレンダーで
本当の自分の愛を
受け入れられますように
愛を込めて
響月ケシー
