今日も生きてる皆様
本日もお読みくださり
本当にありがとうございます
ケシーです
私の子供たちと
ハナさんは仲良しなんですね
よく我が家にハナさんは
遊びに来るので
子供たちとも
いつも遊んでくれて
とても懐いています
だから子供たちと
ハナさんとの関係に関しては
全然心配してなかったのですが
先日なんと初めて
“4人でお出かけ“
したんですね
私、えーせー、えま、ハナさん
の４人
夕方ぐらいにショッピングモールに
集合して、プレイグラウンドで遊んで
ご飯食べてっていう
なんてことない
普通の日で
はたから見たら
私たちはただの
４人家族に見えたと思う
けどねぇ、私がねぇ。。
なぜかめちゃくちゃ
しんどかった
んですよね。
ハナさんは
子供らをよく見ててくれたし
いつも通りよくしてくれたし
子供たちもとっても
楽しそうだったのに
ただ私1人
どんどん落ち込んでいく
なんでだろう・・。
と思ってモヤモヤモヤモヤ
とても嫌な気持ちだったんですね
で、これはきっと
野放しにしてるとまずい
タイプの違和感だ・・と
思って
精査することもなく
熟成させることもなく
帰宅後すぐハナさんに電話して
「なぜかわからないけど
とてもしんどかったんだぁ・・」
って直球放り込んだら
ハナさんもショックだったみたいで
「えー・・」
みたいになっちゃって
（まぁ、そりゃそうだ）
で、私がもう
本当に不安になってたから
大丈夫だよ！
って優しい言葉を
かけて欲しかったのに！
なんでそんな塩なんだ！
なんて
リアクション悪いハナさんに
ワーワー喚き散らかしながら
自分の気持ちを精査していきました
（ハナさんかわいそう。。笑）
で、驚愕の事実なのですが
私は、えーせーとえまが
ハナさんの子供じゃない事に
罪悪感を感じてたんですね
世話してもらうたび
面倒見てもらうたび
可愛がってもらうたびに
ごめんごめんごめん
あなたの子供じゃないのに
ごめんね、って
思ってたんですよーーーーー
きっとこれに気がついてなかったら
ハナさんのなんて事ない振る舞いを
責めて、メチャクチャに
してたと思う（ハナさんかわいそうw）
本当はこんなこと
したくないんじゃないか
無理してんじゃないか
って勝手に思って
そしてさらに
子供たちの事を
そんな風に感じちゃってる事にも
自分に幻滅、絶望してることにも
気がついて
どんどん
落ち込んで行ったし
良かれと思って
ハナさんがしてくれる全ても
全然受け取れてなかった
我が家で一緒にいる時は
他の大人もいるし
私にかかる負担もないから
気づかなかったその気持ちに
４人で出かけてると
私が見なきゃいけない事も
やってあげなきゃいけない事も
たくさんあるし
ハナさんに
手伝ってもらう事も倍増で
初めて自分の中にある
その気持ちに気がついた
あなたの
子供じゃない子供がいて
ごめんなさい
という気持ち
それが被害妄想に
なってたんだなって
わかって
ハナさんにも
子供たちにも
ごめんね、ごめんねって
泣けてきた。
ここまでわかって
お互いの弱さが
露わになって
ちゃんと向き合えて
最後、ハナさんは
しっかりと
受け止めてくれましたし
当然、そんなことを
感じる必要は全く無いと
教えてくれました。
（ありがとうハナさん）
自分の子供こそが
可愛いに違わない
自分の子供じゃない子供は
迷惑に違いない
なんてね
どこで何をどう間違って
そんな事を私が
思いこむようになったのか
全然わからないけど
（単純に経験がないだけかもしれない）
そこにあるその
“もつれ“に気がついたら
それは自然と解けていく
そして当然
この罪悪感を
ハナさんの態度で
やわらげてもらおうなんて
思ってなくて
もう、一緒にいてくれるだけで
１００％大切にしてもらえてるから
安心して良い、と言うことに
しました。（まる）
もう、話し合えたから
コミュニケーション出来たから
ああやって一人で
落ち込んじゃうことは
ないんじゃないかなぁと
思います
みんな
自分でも気がつかない様な
罪悪感とか
思ってもいないような
固定観念とかが
心の奥底に眠ってることが
あるかもしれない
けど、勇気を出して
そのどろどろの宝箱を開いて
すると、また１つまた１つ
詰まりが取れるように
心が自由になっていく。
だから、諦めないで
生きていく
愛を込めて
響月ケシー
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