今日も生きてる皆様
本日もお読みくださり
本当にありがとうございます
ケシーです
なんか変な話するんですけどね
私、物凄い男好きだったと思うんですよ
いや、それは男遊びめっちゃしてた
とか、そういうんじゃなくて
“男性“に対するイメージが
ものすごく良かった
小さい頃とかめちゃ若い頃ね
私、お父さんにめっちゃ愛されて
育ったと思うんですよね
だから、男の人って優しいし
なんでも受け入れてくれるし
力強いしかっこいい！
みたいなデフォルトで
生まれてきたし育ってきたんですけど
まぁ、なんか色々あってさ。笑
男の人って・・・
気が利かないし
馬鹿だし
頼りにならないし
いつもメンツばかりだし
女の見た目ばかりうるさいし
うんぬんかんぬん
って
（事実ではないですよww）
多分なんですけどね
傷ついちゃった経験が
増えていくにつれて
男の人に対する恨みが
募っていった。
（書いてて恥ずかしいけど
本音なんで書きますね。笑）
けど、元はと言えば
大好きだから
こうこじれたんだと
思うんですよね
で、その恨みに
自覚があって
気がつきつつも
この荒ぶる怨念を
どうすることも
自分では出来なかった
だから時々
男尊女卑的な記事に
異様に反応してみたり
男なんかどうせ！！
って波動で
出会う人出会う人
異様に威圧してみたり
（まぁ今考えると痛い痛いww）
モテなんかいらないんだ！
って異様に個性的に
なってみたり。笑
私はすごいんだぞ
えっへん
みたいに
いちびりまくってた
けど、なんでか解らないんだけど
ここ数ヶ月で
本当に綺麗さっぱり
キレ〜〜いさっぱり
その男性に対する
ネガティブな思いが
パツッと消えたの
本当に跡形もなく
どんな気持ちだったか
思い出したくても
もう思い出せないくらい
でね、それからの生活が
本当に楽で、楽で
言い過ぎなんじゃないかって
思うかもしれないんですけどね
私の行動をいつも妨げるのも
素直になれないのも
自分をつい責めてしまうのも
人目を気にし過ぎてしまうのも
ちゃんと自分の気持ちに素直になれないのも
人に頼って信頼することができないのも
ちゃんと甘えてお願いすることができないのも
全部ね
全部ですよ
もう言っちゃいますけどね
自分を苦しめている
多くの観念が
男の人への恨みが
原因だったんだ、って
今になったら解るんですよ
だから、女性性と男性性の統合とかね
自分の中の男性性を受け入れるとか
そういうメソッドやコンテンツ
全然受け入れられなかったし
意味がわからなかったんですけど
多分単純にね
男の人を恨むことを辞めると
自分が救われる
ってことなんだと
思うんですよね
今思えば
身の回りにも
男の人に対する不満や
恨みで満ちてて
男の人を見下しているような
そんな人が
集まってきてた気がする
けど、逆を返せば
やっぱり男の人が好きだから
期待しちゃうから
失望しちゃって
嫌いになっちゃうんだから
男性を恨むのも
きっと好きだからなんだ。
けど、唯一の問題が
なんで私の中の
男性への恨みが消えたかの
理由と原因が解らないという。笑
アガスティアのお守りか？？笑
（参考記事）
時期的には合致するけど。笑
あと、ダイエットして
自信が湧いたのもあるのかな
いずれにしても
意識して
もう、男性を恨むのは辞めたいな
って思ったのはある
辞めたいな、って思ってから
しばらくはまだ
その気持ちは燻っていたけど
辞めたいなって、決めてから
しばらくすると
その気持ちは消えてたから
やっぱりまずは
もう男の人を恨むのを
辞めたい。辞める。
と決めることだな、って
思うの。
色々あった人は
この男性への怒りで
苦しむと思うけど
きっと手放せるから
安心して
少しだけ
時間はかかったけど
また前みたいに
純粋に男の人を
好きになれるよ
大丈夫
愛を込めて
響月ケシー
