質問ですが、今住んでいるマンションに引っ越してから体調が良くありません。
といっても15年ほど住んでおり、最初の4年間ほどは立地や家賃等も希望通りで気に入って住んでいました。健康も万全でした。
まず、家族が体調を崩し、2年ほど闘病、続いて私が体調を崩して、いまだ、7.8年病と闘っています。
いろんな病院を巡りましたが良くならず東洋医学や占いに頼ると、わかりやすく、うちのマンションの間取りが北東にトイレがある、鬼門にトイレは最悪だから引っ越しなさいと言われました。
家賃や立地を含め気に入って住んでいましたが、住まいのせいだと言われると、そうなのかどうなのかと悩みます。
金銭的にもすぐに引っ越しをすることもできませんが、本当に鬼門にトイレはダメなものなのか、ケシーさんのご意見を参考にさせていただきたく質問いたしました。

質問させてください。
私は過去に未婚のまま妊娠し、いろんな生活の不安から相手に暴言を吐き、相手と破局、子供も流れました。

その翌年、新しく好きな人ができました。この人とは出会ったばかりの時は、相思相愛でしたが、この過去の妊娠したことを打ち明けた際に、ドン引きされ振られました。また彼は鬱であることを打ち明けてくれましたが、支えるつもりでした。

最近、たまたま飲み屋で何も知らない他のお客さんに
「不幸体質だね」と言われ、なんだか図星でショックでした。

私は、普通に幸せでありたいです。

なのに、いつまでも、振られた鬱の彼を諦められなかったり、私を大事にしてくれそうな男性のことは愛せません。不幸を選んでいるのでしょうか？

結婚願望も強いです。子供を産む体験を今度こそしたいからです。
焦りもあります。

結婚したいなら、鬱の彼は辞めなさいと、皆に反対されます。
しかし、彼がよぎるのです。連絡しなくなりもう一年になります。
幸せになりたいのに、自分が情けなく悔しいです。

自分をもっとたくさん愛そうと努力もしてます。自分に向き合っているつもりです。

幸せになることを覚悟するとよく聞きますがどのように考えればいいのでしょうか？

鬱の彼をそれでも想うことが幸せ？

想いを忘れて、他の誰かとさっさと結婚して子供を授かるのは幸せ？

どちらも譲れず、どちらにも動けずに立ち止まったままです。

バカな質問してすみません。

父の寝たきりから、両親との同居がはじまったのですが、自分が『喜ぶことをしてはいけない』という思い込みがあることに氣づきました。(おしゃれをすること･カラオケにいくこと･お酒を飲むこと･自分のためのウインドショッピング･など、罪悪感を感じている)

また、母親の言動を足枷にして、自分が身動きできなくなることに氣づきました。
例えば｢もう疲れちゃったよ｣の言葉に、’母の代わりに私にやりなさい,という命令と受け止める。愚痴をこぼしたら迷惑がかかる、聞いた人が不快になる、これが自分を表現することは私の中で『悪』にまでなっています。

これらの感覚を解放するにはどうしたらいいですか？

今は両親と距離をおいていますが、一緒にいても平安でいられる自分になりたいです。

アドバイスいただけると助かります。

祖父が始めた事業を 父から引き継いで 10年ほど経ちます。（三代目ということ）

従業員は5人程度の小規模事業です。

事業をしていく上で 違和感を感じており また最近になって ケシーさんの記事を何本も読んで 我が身に照らし合わせると やはり「白アリ」だと思わざるを得ません。
また事業の性質上 対立（いわゆる見解の相違を争う）が よく生じます。

行動を起こすしかないのですが、従業員さんや家族のことを考えると 二の足を踏んでしまいます。

感想や意見をいただけたら 嬉しいです。

よろしくお願いします。

私は、役者です。仕事があるときは充実していて楽しいのですが、ないときはとても悲しい気持ちになります。。

どの占い師や視える方に見てもらっても、諦めるな、や、急がば回れだから頑張れ、など前向きなことを言われます。
言っている意味はわかるし、そのために頑張っていますが、いまこの瞬間を考えると、仕事がない＝必要とされていない、と考えてしまい、絶望してしまいます。仕事がない時に旅行に行ったり、コーヒー飲んでリラックスしようと思います。でもそれでもつい仕事がない事実に引き戻され、楽しくなくなってしまうんです。大好きな仕事だから諦めたくないし、絶対やってやる！というガッツはあるんです。

好きなことをやるとうまくいくと聞きますが、それは嘘なのでしょうか。。

仕事がないときでも、絶望しない、楽しい気持ちになる方法を教えてください。